Ni tan narcisista como dicen que es…
Por: Patricia Crusset, periodista y comunicadora estratégica.
¿Qué realmente se encierra bajo la popular etiqueta que abunda en redes sociales?
Una vez alguien identifica el malestar y ve los criterios que cualquier persona le ha dado al narcisismo en las redes sociales, contribuye a que no se haga cuestionamientos propios y que la introspección sea menor, responsabilizando únicamente al otro. Ahí está la tendencia: modismo, monetización y la búsqueda de baja reflexión.
«En el momento en que las personas empiezan a cuidarse más y a poner límites, otros lo suelen ver como un trastorno de personalidad narcisista y no es así».
Evelin González, psicóloga clínica, terapeuta sexual y de pareja.
“Este concepto ha generado una gran monetización para las personas que lo usan, sin importar las consecuencias reales de ello, porque se rompen las oportunidades de hacer cambios y regular las ansiedades que nos generan las relaciones más íntimas”.
Evelin González.
¿Tendencia o realidad?
Pareciera que cada persona ahora lleva una etiqueta y la predilecta es la de narcisista. Aunque se estima que alrededor del 1% de la población mundial tiene un trastorno de la personalidad narcisista, por lo que predomina en conversaciones y por lo que sobreabunda en redes sociales, daría la impresión de que ese número está sumamente lejano a la realidad, pues actualmente es tan común escuchar la palabra narcisista como unos “buenos días”. Lo que nos lleva a preguntar: ¿en realidad hay tantas personas con esa condición?, ¿se trata de una moda o de un trastorno realmente en crecimiento?
Y sí, la tendencia de etiquetar tiene que ver con el uso que se le ha dado en los últimos tiempos al concepto narcicismo en las redes sociales, lo cual ha resultado muy atractivo para quienes monetizan en esas plataformas, a través de cursos o talleres, de acuerdo con Evelin González, psicóloga clínica y terapeuta sexual y de pareja del centro @mentalizerd.
El mal empleo del término propagado por las redes sociales
Bajo la sombrilla del narcisismo se engloban erróneamente distintas conductas, especialmente, cuando se trata de relaciones más íntimas, como un papá, una mamá o una pareja.
“Lo que en algún momento fue una designación para una parte ínfima de la población, las redes sociales lo han convertido en una moda para aligerar en las personas la ansiedad que les provocan las relaciones muy íntimas donde hay conflictos importantes, significativos, y la manera de resolverlos es haciendo un corte emocional.
Es una forma de resolver superficialmente un conflicto relacional, sin colocarle el nombre adecuado y permite, a quien etiqueta, no comprometerse ni responsabilizarse de las conductas que también generan en esa relación”, nos explica González.
Cualquiera puede especular o hipotetizar, pero diagnosticar tiene
que estar a cargo de un psicólogo/a o psiquiatra, pues no es algo tan trivial
como valorar un estado de ánimo. Estamos hablando de un diagnóstico que incluye la personalidad, la estructura del ser, de cómo siente, piensa, cómo se conduce y si toma o no al otro en cuenta. Eso no lo puede ver quien no es experto, aunque le puedan hacer ruido algunas conductas”, detalla la especialista.
Rasgos vs. trastorno de la personalidad
Vamos por parte, para entender mejor las conductas: los rasgos narcisistas son las características que posee una persona, permitiéndole funcionar adecuadamente en las relaciones, mientras que en el trastorno existe una dificultad en el funcionamiento personal, laboral, social y familiar de quien lo porta.
Las características de los rasgos incluyen confianza en sí misma, capacidad para lograr las metas, competitividad, una autoestima adecuada y respeto hacia los demás, aún reconociendo las diferencias de los otros. Cuando hay un trastorno de personalidad narcisista se trata de un individuo que explota a los demás, tiene una idea agrandada de quien es; está y existe por encima de los otros y su nivel de soberbia es alto.
“No se trata solo de una autoestima elevada, sino que marca una diferencia entre esa persona y los otros. Se nutre de los demás, los utiliza, los explota…Un factor importante es la idea de que le envidian todo lo que es y lo que tiene, aunque en el fondo estas personas estén vacías. También, la baja o nula ausencia de empatía, pues no comprende el estado emocional del otro, tampoco conectan emocionalmente consigo mismos. En el fondo hay un complejo de inferioridad que hacia afuera se ve como un complejo de superioridad”.
Evelin González
¡No es lo mismo!
La personalidad narcisista suele confundirse o asociarse con trastorno de la personalidad antisocial, trastorno de la personalidad límite o histriónico, ya que pertenecen al mismo grupo: los teatrales, dramáticos… Aunque hay diferencias importantes: el narcisista es el centro de atención por lo mucho que sabe, porque sus experiencias serán siempre más ricas. “Se nutren, sobre todo, de personas orales y con escrúpulos porque la personalidad narcisista no tiene escrúpulos, aunque sí los aparentan. Cuidan mucho su imagen física y social. Si se ven expuestos pueden conectar con la ira”, agrega González. Y así, del encanto pasa a discursos pasivos agresivos (“qué suerte tienes de tenerme”, “si tu pensaras al menos un poquito como yo”). Es crítico acérrimo de los demás y de lo que considera de lo que no está hecho bajo sus normas. La doctora y autora del libro ¿Debería quedarme o debería
irme?, Ramani Durvasula, lo resume de la siguiente manera: “el narcisista quiere que le leas la mente”. Aunque en inicio parecen encantadores, con el tiempo no van a ofrecer nada, solo exigen. Aunque la otra persona le exprese algo valioso, siempre tendrá algo por encima de eso, ya sea negativo o positivo. ¿Algo típico de un narcisista? Altera la percepción negando o distorsionando lo que dijo.
¿El narcisista se cura, se nace o se hace?
Más allá de valorar si se nace o se hace, es evaluar la importancia del ambiente en el cerebro y cómo se configura la personalidad, argumenta Evelin, y aclara que, debido a la rigidez del pensamiento, en cuanto a la recuperación, suele ser muy baja porque hay una incapacidad de hacer conciencia y de cómo afecta al otro. Por su parte, la doctora Ramani Durvasula explica que quien puede cambiar es la persona que vive con el narcisista y cómo afronta la situación.
“Es una utopía querer que esa persona se transforme en alguien verdaderamente amable, compasivo o empático. al final, terminas defendiéndote de algo que el otro ha causado”.
Ramani Durvasula