Romper el Círculo: ¿Realidad o Ficción?

El estreno de «Romper el círculo», la adaptación cinematográfica de la famosa novela de Colleen Hoover, fue precedida por mucha controversia, drama y fuertes rumores. Esto, en gran parte, por el mercadeo del filme como una comedia romántica por parte de su protagonista, Blake Lively, que se diferenciaba del enfoque que intentaba comunicar su director, Justin Baldoni, al resaltar el tema de abuso y traumas en sus entrevistas.

«Agarra a tus amigas, usa tus flores y sal a verla», fue una de las declaraciones más polémicas hechas por Blake Lively al promocionar la película, la cual se centra en el abuso doméstico de una joven florista llamada Lily Bloom.

Por ello, no es sorpresa que las dos estrellas tuvieron grandes choques creativos a lo largo de su filmación y promoción, los cuales se evidenciaron con la ausencia de Baldoni durante gran parte del tour de prensa.

Pero, ¿pudo esta controversia detrás de cámaras haber perjudicado el producto final? ¿pudieron las diferencias entre los protagonistas haber evitado una representación acertada de la problemática del abuso doméstico? 

Eso es lo que pretendemos averiguar junto a la experta Perla Navarro, psicóloga con más de 5 años de experiencia en el ámbito clínico y con su propio centro psicoterapéutico, Altus Salud Mental y Desarrollo. 

¡Aviso de spoilers! Fueron advertidas. 

Lo que Romper el Círculo acertó y falló del abuso doméstico

Mayor acierto: etapas del ciclo de violencia

La especialista en intervenciones de crisis y trauma nos cuenta que la película logró representar de forma realista el ciclo de violencia, aspecto clave de una dinámica de violencia en una relación de pareja. 

Nos explica que este ciclo consta de tres etapas que pudieron evidenciarse, siendo estas la acumulación de tensión, explosión o estallido de la violencia y luna de miel: 

«Vemos como hay ciertas situaciones que empiezan a generar una tensión en la relación entre Lily y Ryle (la historia que tiene con Atlas, la aparición de este de nuevo en la vida de Lily, el tatuaje y las preguntas que Ryle hace sobre este); luego, un episodio de estallido de violencia en donde ocurre violencia física; y, más adelante, la etapa de la luna de miel, en la cual Ryle empieza a cuidarla y curarle las heridas físicas, así como tergiversar lo que sucedió, haciéndole creer que se trató de un accidente para que ella no reaccionara poniéndole un alto a la relación y continuara con él a pesar de maltrato».

Este ciclo, como bien expresa la psicóloga, trae consigo un sinnúmero de emociones contradictorias que hacen sumamente difícil el detenerlo: 

«Vemos lo confuso que puede llegar a ser para una víctima de violencia todo lo que sucede en la relación con su pareja; hay momentos de mucho amor, cariño, sensación de seguridad, y también otros de mucho miedo, maltrato, e inseguridad. Este torbellino de emociones y experiencias hace que sea para la víctima complejo poner un alto a la violencia y salir de esa dinámica». 

Mayor fallo: la salida de la relación abusiva

Esto nos lleva a otro aspecto importantísimo: la decisión de Lily de ponerle fin a la relación, que no pareció presentar oposición por parte del perpetrador del abuso. Para muchos profesionales, lo fácil que resulta para la protagonista el salir de su relación abusiva es irreal, puesto que argumentan que en la vida cotidiana se hubiera enfrentado a acoso y hostigamiento por parte de su maltratador. Al respecto, nuestra experta dice lo siguiente: 

«La película termina cuando Lily finalmente toma la decisión de ponerle fin a la relación por su seguridad y la de su hija, pero no vemos todo lo que viene después de tomar esa decisión para una sobreviviente de violencia. En la mayoría de los casos, se necesita un proceso de recuperación emocional, de acompañamiento y apoyo profesional pues, en muchos casos, el perpetrador sigue intentando rescatar la relación o continúa violentando a la víctima, sobre todo de manera psicológica. Generalmente, el círculo no se rompe de inmediato pero si inicia con una decisión como esa». 

Más aciertos a considerar

Otro aspecto acertado de la película, según nuestra psicóloga, fue la realidad de cómo mujeres con experiencias tempranas de violencia cuentan con una mayor probabilidad de repetir este patrón en futuras relaciones: 

«En este caso, Lily viene de una familia en la que había una dinámica de violencia en la relación de sus padres, y fue testigo de ello. Cuando crece y tiene una relación de pareja adulta con Ryle, repite el patrón que observó en su casa». 

Un último aspecto digno de mencionar es con respecto al perfil del perpetrador del abuso en la película, Ryle, quien se caracteriza por ser una persona sumamente encantadora, lo que podría hacer que parezca incapaz de lastimar a su pareja. 

Esto, la experta nos cuenta, «es uno de los rasgos más comunes de los maltratadores», a su vez que nos menciona señales de alerta más sutiles a las que debemos prestar atención como: «control (a dónde va, qué ropa usa, con quienes se junta), celos, descalificaciones, y otras formas de abuso psicológico». 

¿Víctimas de abuso deberían ver esta película?

Al representar de forma acertada muchos de los aspectos de abuso doméstico, ver esta película podría parecer una maravillosa idea para mujeres que se encuentren en situaciones de abuso. Sin embargo, la psicóloga nos hace una salvedad relevante: 

«Para algunas, esta película puede ser un recurso a analizar con ayuda profesional como parte de su terapia. Si la persona no cuenta con las herramientas para manejar las emociones que esta película le puede despertar, ni con el conocimiento para comprender las dinámicas que se presentan en la película de manera sana, pues, en lugar de ser algo beneficioso, puede generar aún más confusión y sentimientos conflictivos». 

Tal y como señala, puede ser una herramienta valiosa para personas que actualmente sufren de violencia a manos de su pareja, siempre y cuando vaya de la mano de acompañamiento profesional, ya que: «ninguna película, libro o cualquier otro material sustituye la terapia psicológica». 

Todas podemos romper el circulo

Si tú o alguien que amas actualmente se encuentra en una relación abusiva, pero le cuesta salir o tal vez no tiene la menor idea de cómo hacerlo, nuestra experta tiene unas palabras para ti:  

«El amor es un regalo de la vida; no tiene que doler ni robarte tu esencia. Aunque sea difícil el camino, sí puedes salir adelante, un paso a la vez. No tienes que hacerlo sola, déjate acompañar por quienes pueden hacerlo con compasión, respeto y sabiduría». 

Perla Navarro

No tengas miedo de pedir ayuda, pues así como Lily, tú o esa mujer a quien amas también puede romper el círculo.