Puede realmente nuestra pareja ser inferior a nosotras, un experto nos explica

Definitivamente el tema de la semana fue el consejo de Tania Báez, a través de sus redes, donde sugería no entrar en una relación donde tu pareja se encuentre a un nivel inferior.

Los aspectos señalados por la comunicadora fueron el nivel social, profesional, emocional y financiero, ya que esto te llevaría a querer rescatar y el resultado sería ponerte a su nivel.

Ella habló en base a su experiencia, así que nosotros quisimos hablar con un experto de la salud mental, el terapeuta sexual y de pareja, Ramón Emilio Almánzar.

Almánzar nos aclaró que no es una situación que se vea frecuentemente en consulta y que bajo ninguna circunstancia podemos sentirnos superior a nadie.

1. ¿Es normal recibir en consulta parejas que presentan conflictos porque uno de los dos se siente superior al otro en algún aspecto? 

La verdad es que esto así tan marcado no es el común denominador de demandas terapéuticas. Podría salir a relucir algo en ese sentido en el transcurso de la terapia, pero de entrada no es el tema que los lleva a terapia. 

2. ¿Cuál es el aspecto más común de diferencias que ves en consulta? Económico, social, profesional o emocional y ¿a qué crees que se deba?

Siempre hay diferencias entre los miembros de una relación, y es lo más natural, uno de los dos gana más dinero, o son de relaciones diferentes (no muy común).

En lo emocional sí se ve con frecuencia que no están al mismo nivel, y hasta eso es algo natural, porque vienen de diferentes historias de vida y familiar. 

3. ¿Puede una pareja superar este “desnivel”?

Todo va a depender del proyecto de vida de cada cual y lo que quiera lograr con su vida.

Esto depende de qué tan claro estén los miembros de una pareja de que sería buena idea alinear sus respectivos proyectos de vida por el bien común de la relación. 

4. ¿Son realmente “medibles” estas diferencias en la pareja?

Si claro, se podría hacer un ejercicio objetivo al respecto. Lo que pasa es que a veces es un tema de armonía, porque quizá uno de ellos da mucho de algo, pero la pareja lo compensa con otras cosas donde da más. En ese sentido, sacar un balance relacional sería lo ideal. 

5. Existe alguna diferencia entre “volverse cuidador” y “apoyar” a la pareja 

Claro, no es lo mismo cuidar a una persona que apoyarla. Los casos en que se debe cuidar a la pareja son situaciones puntuales de enfermedad, problemas emocionales, etc, de los cuales se entiende que pasarán y todo seguirá como de costumbre. 

6. ¿Cómo puede una pareja afrontar este tipo de situaciones?

Diálogo, objetividad, poner las cosas claras siempre. Límites claros, no ambiguos. 

7. ¿Tiene algo que ver la etapa en la que se encuentran (edad de ambos, tiempo de relación) para saber si vale la pena o no hacer el “sacrificio”?

Es que nunca se deben hacer sacrificios. Decidir estar no es lo mismo que sacrificarse. Nadie debe sacrificarse para estar en una relación de pareja. 

8. ¿Es válido sentirse superior o inferior a mi pareja tomando en cuenta que se supone somos un equipo?

Jamás. Nadie es superior a nadie, y si alguien se siente superior hay un problema de personalidad que podría estar matizado por narcicismo, megalomanía, bipolaridad, complejos sociales, entre otras cositas.

9. ¿A qué se debe que en la mayoría de los casos se espera que el hombre “apoye” a la mujer, más cuando el hombre es quien necesita este “apoyo” se considera una carga?

Un tema cultura heredado del machismo histórico. Un disparate ficticio que solamente un órgano como el cerebro tiene la capacidad de vivirlo como una realidad.

10. ¿Cómo podemos desmitificar esa mentalidad?

Revisando creencias arraigadas y haciendo uso de la inteligencia/sabiduría para que la conciencia sea quien ponga las cosas en su lugar.

Entender que no somos un ganado, sino que tenemos un cerebro con capacidad de cuestionarse a sí mismo.